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永遠祝福你,我的朋友


朋友,我們認識有三十年了。太長時間了,而我瞭解你又有多深?我懷疑我自己,根本就不了解你。而你,瞭解我又有多深?我懷疑你,根本就不了解我。

歲月,長流。我們在一起的時間,到底是三十年還是三個月?如今,我已不奢求什麼,只希望自己一個人了此殘生。因為回憶啊,它一樁樁一件件敲打著我的心,很痛,很痛。因為回憶啊,曾經多麼美好,所以如今,心,更痛,更痛。

因為誤會,所以結緣;因為你的大度,所以你我情同姐妹;更因為惺惺相惜,所以曾經心照不宣。

記得你住的房子,一塊塊紅磚,一片片綠瓦,古色古香。走進你的大廳,不大,靠牆的地方,放著一架鋼琴,用白色的布整齊地蓋著。你輕輕地拉開白色的布,放好,那流淌著黑色光澤的琴身,閃過我的眼簾;那黑白相間的琴鍵,在你長長的手指下輕快而優雅地飛舞。難忘,你彈琴專注的模樣;難忘,你彈琴陶醉的模樣;難忘,你彈琴美麗的倩影。

五年時間,好像漫長的天梯,怎麼走也到達不了完美的天堂。你漸漸地走進我的生活,你的眼睛,像塊鑽石,閃閃發亮,黑色的眼珠,掠過淡淡的笑意。你的眉毛,細長而深濃,你那細薄的朱唇微起,讓人以為你要唱一首動聽的歌。我總是陶醉在你的友善中。

那五層的樓梯,仿佛響起我們追逐的歡笑聲;那潔白的跑道上,仿佛留下我們天真童稚的歌聲;那空曠的操場上,仿佛電影般重現我們手拉手,相視而笑,做操時,每個默契的動作,都令彼此感覺好愜意好舒服的畫面。

五年時間,你我情誼深厚,仿佛有一種心有靈犀將我們緊緊相連。笑容、開心的事情總是時有發生。因為你的脖子長於別人,所以同學們將你稱為“長頸鹿”。下課,總是我們難得的玩鬧時間。你一個人慢悠悠走出教室,準備呼吸一下新鮮空氣,我悄悄走到你後面,輕輕喊一聲“長頸鹿”,你像被針刺到一樣反應過於誇張地快,滿臉的肌肉堆滿尷尬和笑意,還不容我反應過來,你就差點沒把我的脖子掐死,我掙脫開,向樓上跑去,你緊眼其後,我邊跑邊“咯咯咯”笑個不停,你笑得更誇張,我回過頭,見你的臉上的骨肉已經笑得變了模樣,就這樣,我們全世界的瘋跑,瘋跑在青春的美好時光裏。

五年時間,你對我關懷備至。當我的朋友棄我而去,你悄悄在來到我身旁,用你親切的笑臉,融化我冰冷的心;用你修長的雙手,握著我的雙手,溫暖我悲傷的心靈;用你及時的問候,將我的孤獨一點點趕走。

五年時間,四年春遊。每一次你都主動地拉著我手,笑著跟我說:“今年春遊我們一起,好不好?”這一問,就問了四次。每次都是你主動,因為我是個從小被孤立的人,小學的時候,沒有一次春遊別人肯跟我一組,習慣孤獨,習慣了悲傷,習慣了永遠一個人。春遊,春光明媚,鳥語花香,是爬山的好時節。你早早的叫我占好位置,背著行李早早出發。

不久,你有了你的初戀,他,帥氣而陽光,難怪你會怦然心動。他對你照顧得無微不至,他望著你的眼神,滿是柔情蜜意,他對你,捨得一擲千金,連那時去蓮花山的水彩手工畫他都捨得送給你。他帶著你,遊遍千山萬水;情人節,他送你名貴巧克力,你一口,我一口,叫人看了心裏也甜蜜。你送他紅色心型卡片,送我的卻遠不如他的漂亮。

高中時代的初戀,大多註定無疾而終。你們分手的那個夜晚,我陪在你身旁,你哭了,很悲傷,很悲傷,我想一定很痛吧,一段美好的戀情,被硬生生扯斷了,哪有不痛的道理。我安慰著你,你卻說:“你不明白的了。”

如今,我卻要跟你說“你不明白我的了。”高三,由於我對人際關係、人生價值的悲觀挫敗,以及學習的壓力,從此告別了五年與你共甘苦的歲月。當我出院,你帶著許多同學的祝福來到我家,祝願我身體健康,早日重返課堂。

歲月長流,物是人非。許多的友誼隨著時間的流逝,漸漸淡漠了。許多的回憶,越來越深刻,越來越呈現一種朦朧的美好,一種過往對朋友沒有好好珍惜,追悔莫及的痛。這種痛,這種傷,不是短暫的時間可以輕易癒合的。當你真正的一無所有,失去友誼、健康、讀書的美好時光、工作、喜歡的人,你就會越發的想念,痛苦,受傷,一旦在網上看到他們幸福的照片,心裏會很痛很痛,痛為什麼照片裏沒有自己;痛為什麼幸福的那個人不是自己;痛,為什麼曾經的美好回不去。

一次,我參加地鐵面試,首先要在網路上填寫資料,有一題是這樣:舉例你曾經的管理經驗。我不會回答,於是,打電話給你,我說了好幾個答案,你都說不是,最後,你很不耐煩,大聲罵我:你自己想吧。我曾經多麼喜歡的你,曾經沒有對我發過脾氣的你,竟然這樣對我,我的心在顫抖,我的哭聲,擠到嗓子眼,我的淚水,在眼眶裏打轉,我拼命地忍住情緒,在放下電話那一刻,我的委屈和悲傷無止境地爆發,我關起門,為了不讓在大廳裏的爸爸聽到,我捂著臉,悲痛地哭起來。那是怎樣一種悲傷,為什麼不是我的錯,卻偏偏要忍受這樣的對待,更何況是最好朋友的這種對待?

你是我網上唯一加了特別關注的人。每天清晨,打開QQ空間,我首先看的便是你的生活照和日誌。看著你的結婚照,你笑得依然如以前燦爛,你的先生沒有你的初戀帥氣,但很誠懇老實的樣子。我看到了你真正的幸福。而你的初戀,早已經移居美國,有了可愛的妻子和孩子,你們成了無話不談的朋友。看到你寫的長長幾萬字關於生產兒子果果的過程,讓我體會到當母親的不易與幸福。看到果果一點一滴的成長,我感到很高興。記得第一次見到果果,是它剛出生沒多久,春節的時候,你來我家拜年,上來不到二鐘就走了,我只能匆匆看了果果一眼,好可愛的小娃。第二次見到果果,是他四歲的時候,你帶他來到我家看望我,啊,果果長大了,乖巧靈利,會唱《我是小蘋果》,會背我沒聽過的唐詩了。果果,有些害羞,母親給了果果進口巧克力,果果會說謝謝了。我情不自禁,吻了果果一下。看到你和你的閨蜜們親密的照片,我的心就很痛很傷。為什麼你在日誌中甚少提到我?為什麼我不是你的閨蜜?為什麼好友聚餐的時候,你的閨蜜能把她的手機毫無顧忌地放到你的手機上面?我也多想有與你這樣的親密呀。

十五年了,應該是很長的時間吧。我的友誼,它在那五年裏,曾經開了花,卻沒有結果。如今,那樣的日子已不在了。你不再是以前稚氣的你,我也不是以前純潔的我。我們都有了各自的生活,有了各自的境遇。你是過得越來越有滋有味,而我,卻永遠地註定生活在過去的陰影裏,悲傷無以復加,情緒常常失控,我問天,我問地,除了母親,我還有什麼?我問自己,我曾擁有過你嗎?我曾擁有過我們的友誼嗎?這一次啊,你真的離我遠去。

母親對我說,“孩子,當我年青的時候,我有許多同學,可是,每個人都有每個人的生活,我最好的同學,如今,生活在鄉下,我是多麼想念她們!可是啊,她們生活有困難,不能來見我,我也有困難,不能去見她們。在我中年工作的時候,我幫助過許多人,可是回報我的人少之又少,到我老了,真正想起我的人,卻只有寥寥幾個。所以,不要怪你的朋友,不要怪他們離你遠去,也不要怪他們忘記了你,不要去羡慕他們的幸福生活。人各自有命,過好自己的生活,祝福你的朋友,你才會開心一些。”

是啊,這一次,你真的離我遠去,可我在遠處永遠祝福你,我的朋友。
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