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漁戀


夕陽中,在洶湧的浪尖上穿梭的海鳥,它們的鳴叫和著濤聲組成一首生命的旋律,遠方出海打魚的船舶陸續歸還,滿身疲憊的漁夫蜷縮在船板上,細數一天的收穫,遠方傳來小女孩的笑聲,歡快的康泰旅行團向著海邊跑來,疲憊的的父親終於露出了久違的微笑。

近海的地方有一間茅屋,茅屋前面掛著不知修補了多少回的漁網,不知不覺煙囪中早已升起了縷縷青煙,我仿佛已聞到漁家的飯香。

傍晚的海異常的安靜,我都能聽到海的心跳,一家人圍桌而坐,滿桌的漁家飯菜,我的肚子早已經不起誘惑,咕咕的叫了,飯後的小酌是這個在海邊長大又在海邊漸漸老去的父親的習慣,他拿出了珍藏多年的老酒,他倒滿兩杯,示意我舉杯,漁家的米酒香而不辣,沒有北方的酒那麼烈,漸漸夕陽染紅了整個天空,還有半個太陽懸掛在海天相接的地方。靜靜的,海上時不時傳來海鳥的叫聲。

夜晚,靜坐在漁家屋前。一曲漁家短笛打破了平靜,女孩坐在父親的懷裏,調皮的她在捋著父親的鬍子,漁家小男孩的笛聲讓我想起“海上生殘夜,江風漁火對愁眠”的畫面。

好浪漫的海夜。

我靜坐在一旁,任海風吹佛著,靜靜的康泰自由行享受著笛聲和海風帶給我的美妙,細細品味這海夜的浪漫。

不知幾時我悄悄的在這氛圍中睡去,清晨睜開眼,看到日出的一刻,從小就聽過海上日出,而今竟有緣得見,老爹在打理出海的行頭,站在沙灘上,光著腳你能感覺到沙灘濕濕地!一陣陣海風吹佛我的臉,清新爽朗,閉上眼深吸一口夾雜著海的味道的空氣,這一刻我仿佛忘記了一切,理想、未來……失憶是最好的感覺。

漁家的早餐好香好香,清淡的魚粥,吃完早餐我也想出海,征得老爹同意後,換上了出海的行頭,在清晨出發,碧海藍天,晴空萬里,海天一色,妙不可言。站在船頭張開雙臂,任尓東西南北風,感覺和海融為一起,突然一層高浪洶湧而來,船被浪掀的康泰導遊飛了起來,真有點海上漂泊的意味,不一會兒又是風平浪靜,就這樣感受著陽光,海風,鳥鳴,魚躍的浪漫,沉醉於此時此刻。
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我不求深刻,只求簡單


許多時候,我們早已不去回想,當每一個人來到地球上時,只是一個赤裸的嬰兒,除了軀體和靈魂,上蒼沒有讓人類帶來什麼身外之物。

等到有一天,人去了,去的仍是來的樣子,空空如也。這只是樣子而已。事實上,死去的人,在世上總也留下了一些東西,有形的,無形的,充斥著這本來已是擁擠的巴西房产空間。

曾幾何時,我們不再是嬰兒,那份記憶也遙遠得如同前生。回首看一看,我們普普通通的活了半生,周圍已引出了多少牽絆,伸手所及,又有多少帶不去的東西成了生活的一部分,缺了它們,日子便不完整。

許多人說,身體形式都不重要,境由心造,一念之間可以一花一世界,一沙一天堂。

這是不錯的,可是在我們那麼複雜擁擠的環境裡,你的心靈看見過花嗎?只一朵,你看見過嗎?我問你的,只是一朵簡單的非洲菊,你看見過嗎?我甚而不問你玫瑰。

不了,我們不再談沙和花朵,簡單的東西是最不易看見的,那麼我們只看看複雜的吧!

唉,連這個,我也不想提筆寫了。

在這樣的時代裡,人們崇拜神童,沒有童年的兒童,才進得了那窄門。

人類往往少年老成,青年迷茫,中年喜歡將別人的成就與自己相比較,因而覺得受挫,好不容易活到老年仍是一個沒有成長的笨孩子。我們一直粗糙的活著,而人的一生,便也這樣過去了。

我們一生復雜,一生追求,總覺得幸福的遙不可企及。不知那朵花啊,那粒小小的沙子,便在你的窗台上。你那麼無事忙,當然看不見了。

對於復雜的生活,人們怨天怨地,卻不肯簡化。心為形役也是自然,哪一種形又使人的心被役得更自由呢?

我們不肯放棄,我們忙了自己,還去忙別人。過分的關心,便是多管閒事,當別人拒絕我們的時候,我們受了傷害,卻不知這份沒趣,實在是自找的。

對於這樣的生活,我們往往找到一個美麗的代名詞,叫做“深刻”。

簡單的人,社會也有一個形容詞,說他們是笨的。一切單純的泰国房产東西,都成了不好的。

恰好我又遠離了家國。到大西洋的海島上來過一個笨人的日子,就如過去許多年的日子一樣。

在這兒,沒有大魚大肉,沒有爭名奪利,沒有過分的情,沒有載不動的愁,沒有口舌是非,更沒有解不開的結。

也許有其他的笨人,比我笨得複雜的,會說:你是幸運的,不是每個人都有一片大西洋的島嶼。唉,你要來嗎?你忘了自己窗台上的那朵花了。怎麼老是看不見呢?

你不帶花來,這兒仍是什麼也沒有的。你又何必來?你的花不在這裡,你的窗,在你心裡,不在大西洋啊!一個生命,不止是有了太陽、空氣、水便能安然的生存,那隻是最基本的。求生的慾望其實單純,可是我們是人類,是一種貪得無厭的生物,在解決了飢餓之後,我們要求進步,有了進步之後,要求更進步,有了物質的享受之後,又要求精神的提升,我們追求幸福、快樂、和諧、富有、健康,甚而永生。

最初的人類如同地球上漫遊野地的其他動物,在大自然的環境里辛苦掙扎,只求存活。而後因為自然現象的發展,使他們組成了部落,成立了家庭。多少萬年之後,國與國之間劃清了界限,民與民之間,忘了彼此都只不過是人類。

鄰居和自己之間,築起了高牆,我們居住在他人看不見的屋頂和牆內,才感到安全自在。

人又耐不住寂寞,不可能離群索居,於是我們需要社會,需要其他的人和物來建立自己的生命。我們不肯節制,不懂收斂,氾濫情感,複雜生活起居。到頭來,“成功”只是“擁有”的代名詞。我們變得沉重,因為擔負得太多,不敢放下。

當嬰兒離開母體時,象徵著一個軀體的成熟。可是嬰兒不知道,他因著脫離了溫暖潮濕的子宮覺得懼怕,接著在哭。人與人的分離,是自然現象,可是我們不願。

我們由人而來,便喜歡再回到人群裡去。明知生是個體,死是個體,但是我們不肯探索自己本身的價值,我們過分看重他人在自己生命裡的參與。於是,孤獨不再美好,失去了他人,我們惶惑不安。

其實,這也是自然。

於是,人類順其自然的受捆綁,衣食住行永無寧日的複雜,人際關係日復一日的糾纏,頭腦越變越大,四肢越來越退化,健康喪失,心靈蒙塵。快樂,只是國王的新衣,只有聰明的人才看得見。

童話裡,不是每個人都看見了那件新衣,只除了一個說真話的小孩子。

我們不再懷念稻米單純的豐美,也不認識蔬菜的清香。我們不知四肢是用來活動的,也不明白,穿衣服只是使我們免於受凍。

靈魂,在這一切的拘束下,不再明淨。感官,退化到只有五種。如果有一個人,能夠感應到其他的人已經麻木的自然現象,其他的人不但不信,而且好笑。

每一個人都說,在這個時代裡,我們不再自然。每一個人又說,我們要求的只是那一點心靈的舒服,對於生命,要求的並不高。

這是,我們同時想摘星。我們不肯舍下那麼重的負擔,那麼多柔軟又堅韌的綱,卻抱怨人生的勞苦愁煩。不知自己便是住在一顆星球上,為何看不見它的光芒呢?

這裡,對於一個簡單的笨人,是合適的。對不簡單的笨人,就不好了。

我只是返璞歸真,感到的,也只是早晨醒來時沒有那麼深的計算和迷茫。

我不吃油膩的東西,我不過飽,這使我的身體清潔。我不做不可及的夢,這使我的睡眠安恬。我不穿高跟鞋折磨我的腳,這使我的步子更加悠閒安穩。我不跟潮流走,這使我的衣服永遠長新,我不恥於活動四肢,這使我健康敏捷。我避開無事時過分熱絡的印尼房产友誼,這使我少些負擔和承諾。我不多說無謂的閒言,這使我覺得清暢。我盡可能不去緬懷往事,因為來時的路不可能回頭。我當心的去愛別人,因為比較不會氾濫。我愛哭的時候便哭,想笑的時候便笑,只要這一切出於自然。

我不求深刻,只求簡單。

いつまでも満開、年月


いつでもいいから自分のやりたいことをする、あなたは年齢や他のものを使用しないでください自らを束縛。

年齢が決して限界、あなたが自分香港一日遊でして自分を困らせて。

人生は計画が、意外というよりは到来して、何かある目標に達することがあるなら、自然の成り行きに任せる。もちろんは運を天に任せるのではなく、心の方向に従って、最善を尽くす。

――題言

まあ。

あなたの名前は私の姉が、実はあなたは私より大きいのね。

私はあなたを理解して困っ:海外読書たいが、卒業時には可能性があり30歳。君が少しパニックと思い30歳まだ安定の仕事も結婚して子供が、怖くて。あなたは自分が急で、どうしても見つからない嫁の人。こんにちは可愛い自分25歳までまだ的経験、同僚と軽蔑される1番。あなたは私に聞きます:25歳処女かおかしいですか?

実はあなたはせっかちで、ただ週囲の脫髮関心がとてもいらいらと嫌がらせ。

親愛なるあなたは注意して、それらは世俗の使用時間に女の子の罠。小さい時、女の子は上品には木登り、後になって、女の子が男の子に追い、やせて、淑女;後いくつか――女の子野蛮、野蛮な可愛いよ、有能で、会おしゃれ、楽器、今まで、女の子は結婚した後には気をつけておばあさんになる……

永遠に私たちの生活は点々を指して意見を発表、理由はとても簡単に従っていない信じ——あなたは彼らのセットの生活に行って。

親愛なるあなたは、なぜ完成の誰が望む人生ですか?関係のない人に対しても気にする必要はない説明する必要はない、気にしないオーラの標準は、全然気にしない人の気持ちが。人が指導良かれ時、最も手を焼く。例えば、あなたの指導をおだてあなたに参与するテレビ番組がお見合い、例えば君の両親はあなたの彼氏との関係を断つ、理由はあなたが今やっと大一に学業を重……

彼らは善意のも、あえて。親は子どもを見て大一時恋愛は敵が、仕事の後にまた恐らくあなたと結婚して、じれったい代はお見合い。彼らの心の中にそんなに変なスケジュール:何時何をすべきこと。しかし私たちの感情は常に私たちの、誰も手配できません。

親愛なるあなたは、世界で一部の規則には及ばない何か、たとえば太って痩せね、なければならないどんなかばんですね、どんなしぐさから淑女、28歳までに結婚するなどなど。
しかしあれらのに関わった親心の絆や束縛、あなたを無視できない、あなたは忍耐と理性であなたの彼らに安心:見て、私の选択のこの生活は実はとても良くて、私は自分を配慮して、あなた達は私に構想とはその人生は違うのですが、これは私の人生。

もちろん、30歳パニックは正常なこと。私は選んで出国前に、かつては黙って描いた用紙を発見して、卒業の頃と同じ28歳。当時も感じてパニックだと人生どう懸案はその時。後に自然にいっしょに歩いてきて、よくないと感じません、道は風景が絶えず。

もちろん、私は感謝してる私に考えを確認と強いの人々。私が出会っ36歳からカメラを取っての女性写真家の前に、彼女は家庭主婦で、その後彼女の写真展がドイツ総理に彼女と出会った小掲幕;私は有名な女性アーティスト、後に彼女のメーカー、やっ司会、今は名の策展の人、もちろん、また多くの彼女たち……

彼女たちはすべてを裏付けた点:never say never。

私はあなたと同じに、小さい女の子の時、羨ましい気ままな女子。私が出会ったというお姉さん、彼女は手書きのファッション、手書き政経、彼女との鋁窗維修フィンランドさんと一緒に遊学ハーバード生、途中のハーフの赤ちゃん。私は彼女に「君が羨ましい、固体の盾に、心配しないで何でも全世界にさまよう。」彼女は笑って「なんだ、私はどこが堅実な後ろ盾に、私はどこへ行って一歩とどこに一歩一歩ずつ歩いて楽しかったな。君は若い、遊んでから、たくさん作ってやりたいこと。」

今の私、受け取って読者からは「私とあなたが異なっていて、あなたがとても良い条件の選択あなたの好きな学科。あなたが切り札、私は。」親愛なるあなた、私の気持ちや当時のお姉さんのように、あなたに教えて、もし泣きどころあなたも、さらに硬――若い負けから。

答えがいつも同じ、いつもいいから自分のやりたいことをする。現実と理想のジレンマについては、今日のテーマ、あなただけは年齢や他のものを使用しないでくださいて自らを束縛。

願いのあなたの楽しみ、自由を思い出して、自分の年齢の時に、歳月に感謝あなたのすべてを。

いつまでも満開、年月。

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