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香港康心|Y-DNA验血鉴定

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父母的無厘頭說教,想哪說哪


好久沒有發表日誌了,不是沒什麽可寫,是想寫的太多,寫出來卻不知所雲。愛文字的人怎能不寫字,草稿箱壹大堆半成品或廢品,總是要麽難以續頭,要麽無法收尾。或許思緒就是沒頭沒腦,生活就是雜亂無章,如何能寫出壹篇完整的文字。

從未有過的慵懶,戀網換成了戀床,看文改成了看報雋景探索40。難道是這樣的暖冬容易使人倦怠,發現厭網的人何止我壹個。不知是自己安靜了,還是別人沈靜了,感覺網絡清靜了很多。

攬鏡自照,憔悴了。對鏡顧盼,消瘦了。不喜歡自己瘦的模樣,這讓我想起病中的枯槁。於是我努力吃,但吃下去不是吐就是瀉,才發現,虛弱的脾胃就像貧瘠的文字,不接受急於求成。

感覺身體病了,嚴重失眠精神萎靡。免疫力越來越差,時而感冒時而上火。被唇上的火泡毀了容,自己都不喜歡自己了,還能去喜歡誰。

感覺腦子也病了,選擇性失憶。總是記不住最生活的東西,而那些想忘記的人和事,卻偏偏揮之不去。情緒波動越來越頻繁,已經不止是白天與夜晚之間的反復。

有些痛,即使淡化了,也會形成潛伏期。好久不會心痛了,回憶某個人,痛了!想把曾經的感動付諸於文字,才發現想留住美好,卻也留下了悲傷。寫了很多,廢了。哭了很久,累了!留不住的人,正如留不住的歲月,終將是後會無期。

有些傷,即使愈合了,也會留下後遺癥。好久不想說話了雋景探索40,誰愛聊誰聊去,早晚聊出事呵呵。每當說服自己,去接受壹份心靈的溫暖、精神的依戀,卻都在關鍵時刻退縮。

不就是愛情麽,不懂愛,我能孤單這麽久?如果只是害怕孤獨而去依戀壹個人,那不是愛,是寂寞。如果只是不想讓心空著而去接受壹個人,那不是愛,是將就。就算真的愛了,又如何,還不是望穿秋水望不穿熒屏,張開懷抱攬不住深情。

網絡這條路,走過才明白,最美的情感,是安靜地默默欣賞。是見到妳的名字和文字,心裏的那壹種感動,那壹份溫暖。是幻想愛情時浮現在腦海的,總是妳的影子。不奢求妳懂,自己懂就好了。

宅得太久,對跨入現實嚴重缺乏勇氣。不是不相信自己的能力,而是不相信自己的耐力。那種不適應,壹半來自身體,壹半源於心理。心理的抵觸,加重了身體對勞累的感知,最終造成落荒而逃的結果。斷宅比斷奶還要艱難,才知道,宅癖也是壹種病,得治!

成天圍著鍋碗瓢盆,重復著洗洗涮涮,我的理想變成了洗潔精的泡沫。家庭煮婦如果是份職業,我絕不願做專職,這讓我覺得活著只是為了吃飯。燒得壹手好菜,卻掙不來買菜的錢,這讓我感到壹種強烈的危機感。

壹定得走出去!這是唯壹能拯救自己的出路。沈淪在虛擬與現實之間的空白,我感覺整個人也是空的。這樣下去不是瘋了也得傻了。壹個人清楚困擾自己的雋景探索40癥結在哪裏,還有得救,怕就怕病入膏肓還不知道。因為瘋子只會說自己沒瘋,傻子也不承認自己是傻子。

楊瀾說:“決定妳是什麽的,不是妳擁有的能力,而是妳的選擇。”而人生最痛苦的莫過於選擇。偌大的職場,選擇無處不在,選擇的同時也面臨著放棄,當患得患失煩擾了心緒,不由自主想起壹句話:其實,沒有選擇就是最好的選擇。呵呵,好像這句話也適用於愛情。

對於陌生的行業,當疾病、年齡以及經驗,成了壹個人最大的劣勢,才發現走入了壹個誤區。轉了壹圈,還是決定重操舊業、重拾舊愛,因為這個行業的大門,壹直為我敞開著。

面對弱不禁風的身體,期望的落差已經漸漸接受。不想再做女漢子,只想在確保病體能夠承受的情況下,去做點力所能及的事,去感受壹份勞動的快樂,體現壹種平凡的價值。我以為找準了自己的定位,殊不知,江山易改,本性難移,正如壹條擱淺的魚兒,放回大海,就會身不由己奮力遊動。

或許是長久的消沈磨滅了自信,總是擔心做不好。人,往往缺什麽就想顯示什麽,太想體現自身的價值,太想把壹件事做到完美,就會投入全部的用心和精力。把壹件事做到了忘我,當終於圓滿完成它後,失去了精神的某種支撐,竟然病得起不來床了。

請了三天假,這或許沒什麽,偏偏人又敏感得不行,總是擔心別人會不會懷疑自己的工作態度。看到家已經亂得壹團糟,兒子頭發那麽長也不去剪,每天以方便面充饑,心裏的無助讓我崩潰。

罵了兒子壹頓,我說如果我選擇回家照顧妳,咱們就沒有飯吃。如果我選擇去掙錢,妳就必須學會照顧自己,***不是鐵人!罵完把自己關在房間裏,痛哭失聲。只恨自己病弱的身體,難以做到強健不倒,無法長出三頭六臂。

職場如戰場,只看結果,不看過程。沒有人會耐心聽妳講過程,更沒有人會因妳的理由而遷就。那些病痛和困難,只能自己去克服和調整。兒子不知何時從生根的電腦桌前起身,洗漱壹番穿戴整齊,推開我的房門,告訴我要去理發,看來他已經聽進去了。

擦幹眼淚,告訴自己絕不退縮,因為已經沒得選擇。人的堅強和毅力都是被逼出來的,當走投無路或沒有退路的時候,妳壹定能行!
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