好久沒有發表日誌了，不是沒什麽可寫，是想寫的太多，寫出來卻不知所雲。愛文字的人怎能不寫字，草稿箱壹大堆半成品或廢品，總是要麽難以續頭，要麽無法收尾。或許思緒就是沒頭沒腦，生活就是雜亂無章，如何能寫出壹篇完整的文字。
從未有過的慵懶，戀網換成了戀床，看文改成了看報
雋景探索40。難道是這樣的暖冬容易使人倦怠，發現厭網的人何止我壹個。不知是自己安靜了，還是別人沈靜了，感覺網絡清靜了很多。
攬鏡自照，憔悴了。對鏡顧盼，消瘦了。不喜歡自己瘦的模樣，這讓我想起病中的枯槁。於是我努力吃，但吃下去不是吐就是瀉，才發現，虛弱的脾胃就像貧瘠的文字，不接受急於求成。
感覺身體病了，嚴重失眠精神萎靡。免疫力越來越差，時而感冒時而上火。被唇上的火泡毀了容，自己都不喜歡自己了，還能去喜歡誰。
感覺腦子也病了，選擇性失憶。總是記不住最生活的東西，而那些想忘記的人和事，卻偏偏揮之不去。情緒波動越來越頻繁，已經不止是白天與夜晚之間的反復。
有些痛，即使淡化了，也會形成潛伏期。好久不會心痛了，回憶某個人，痛了！想把曾經的感動付諸於文字，才發現想留住美好，卻也留下了悲傷。寫了很多，廢了。哭了很久，累了！留不住的人，正如留不住的歲月，終將是後會無期。
有些傷，即使愈合了，也會留下後遺癥。好久不想說話了
雋景探索40，誰愛聊誰聊去，早晚聊出事呵呵。每當說服自己，去接受壹份心靈的溫暖、精神的依戀，卻都在關鍵時刻退縮。
不就是愛情麽，不懂愛，我能孤單這麽久？如果只是害怕孤獨而去依戀壹個人，那不是愛，是寂寞。如果只是不想讓心空著而去接受壹個人，那不是愛，是將就。就算真的愛了，又如何，還不是望穿秋水望不穿熒屏，張開懷抱攬不住深情。
網絡這條路，走過才明白，最美的情感，是安靜地默默欣賞。是見到妳的名字和文字，心裏的那壹種感動，那壹份溫暖。是幻想愛情時浮現在腦海的，總是妳的影子。不奢求妳懂，自己懂就好了。
宅得太久，對跨入現實嚴重缺乏勇氣。不是不相信自己的能力，而是不相信自己的耐力。那種不適應，壹半來自身體，壹半源於心理。心理的抵觸，加重了身體對勞累的感知，最終造成落荒而逃的結果。斷宅比斷奶還要艱難，才知道，宅癖也是壹種病，得治！
成天圍著鍋碗瓢盆，重復著洗洗涮涮，我的理想變成了洗潔精的泡沫。家庭煮婦如果是份職業，我絕不願做專職，這讓我覺得活著只是為了吃飯。燒得壹手好菜，卻掙不來買菜的錢，這讓我感到壹種強烈的危機感。
壹定得走出去！這是唯壹能拯救自己的出路。沈淪在虛擬與現實之間的空白，我感覺整個人也是空的。這樣下去不是瘋了也得傻了。壹個人清楚困擾自己的
雋景探索40癥結在哪裏，還有得救，怕就怕病入膏肓還不知道。因為瘋子只會說自己沒瘋，傻子也不承認自己是傻子。
楊瀾說：“決定妳是什麽的，不是妳擁有的能力，而是妳的選擇。”而人生最痛苦的莫過於選擇。偌大的職場，選擇無處不在，選擇的同時也面臨著放棄，當患得患失煩擾了心緒，不由自主想起壹句話：其實，沒有選擇就是最好的選擇。呵呵，好像這句話也適用於愛情。
對於陌生的行業，當疾病、年齡以及經驗，成了壹個人最大的劣勢，才發現走入了壹個誤區。轉了壹圈，還是決定重操舊業、重拾舊愛，因為這個行業的大門，壹直為我敞開著。
面對弱不禁風的身體，期望的落差已經漸漸接受。不想再做女漢子，只想在確保病體能夠承受的情況下，去做點力所能及的事，去感受壹份勞動的快樂，體現壹種平凡的價值。我以為找準了自己的定位，殊不知，江山易改，本性難移，正如壹條擱淺的魚兒，放回大海，就會身不由己奮力遊動。
或許是長久的消沈磨滅了自信，總是擔心做不好。人，往往缺什麽就想顯示什麽，太想體現自身的價值，太想把壹件事做到完美，就會投入全部的用心和精力。把壹件事做到了忘我，當終於圓滿完成它後，失去了精神的某種支撐，竟然病得起不來床了。
請了三天假，這或許沒什麽，偏偏人又敏感得不行，總是擔心別人會不會懷疑自己的工作態度。看到家已經亂得壹團糟，兒子頭發那麽長也不去剪，每天以方便面充饑，心裏的無助讓我崩潰。
罵了兒子壹頓，我說如果我選擇回家照顧妳，咱們就沒有飯吃。如果我選擇去掙錢，妳就必須學會照顧自己，***不是鐵人！罵完把自己關在房間裏，痛哭失聲。只恨自己病弱的身體，難以做到強健不倒，無法長出三頭六臂。
職場如戰場，只看結果，不看過程。沒有人會耐心聽妳講過程，更沒有人會因妳的理由而遷就。那些病痛和困難，只能自己去克服和調整。兒子不知何時從生根的電腦桌前起身，洗漱壹番穿戴整齊，推開我的房門，告訴我要去理發，看來他已經聽進去了。
擦幹眼淚，告訴自己絕不退縮，因為已經沒得選擇。人的堅強和毅力都是被逼出來的，當走投無路或沒有退路的時候，妳壹定能行！
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