香港康心|Y-DNA验血鉴定

朋友，我們認識有三十年了。太長時間了，而我瞭解你又有多深？我懷疑我自己，根本就不了解你。而你，瞭解我又有多深？我懷疑你，根本就不了解我。

歲月，長流。我們在一起的時間，到底是三十年還是三個月？如今，我已不奢求什麼，只希望自己一個人了此殘生。因為回憶啊，它一樁樁一件件敲打著我的心，很痛，很痛。因為回憶啊，曾經多麼美好，所以如今，心，更痛，更痛。

因為誤會，所以結緣；因為你的大度，所以你我情同姐妹；更因為惺惺相惜，所以曾經心照不宣。

記得你住的房子，一塊塊紅磚，一片片綠瓦，古色古香。走進你的大廳，不大，靠牆的地方，放著一架鋼琴，用白色的布整齊地蓋著。你輕輕地拉開白色的布，放好，那流淌著黑色光澤的琴身，閃過我的眼簾；那黑白相間的琴鍵，在你長長的手指下輕快而優雅地飛舞。難忘，你彈琴專注的模樣；難忘，你彈琴陶醉的模樣；難忘，你彈琴美麗的倩影。

五年時間，好像漫長的天梯，怎麼走也到達不了完美的天堂。你漸漸地走進我的生活，你的眼睛，像塊鑽石，閃閃發亮，黑色的眼珠，掠過淡淡的笑意。你的眉毛，細長而深濃，你那細薄的朱唇微起，讓人以為你要唱一首動聽的歌。我總是陶醉在你的友善中。

那五層的樓梯，仿佛響起我們追逐的歡笑聲；那潔白的跑道上，仿佛留下我們天真童稚的歌聲；那空曠的操場上，仿佛電影般重現我們手拉手，相視而笑，做操時，每個默契的動作，都令彼此感覺好愜意好舒服的畫面。

五年時間，你我情誼深厚，仿佛有一種心有靈犀將我們緊緊相連。笑容、開心的事情總是時有發生。因為你的脖子長於別人，所以同學們將你稱為“長頸鹿”。下課，總是我們難得的玩鬧時間。你一個人慢悠悠走出教室，準備呼吸一下新鮮空氣，我悄悄走到你後面，輕輕喊一聲“長頸鹿”，你像被針刺到一樣反應過於誇張地快，滿臉的肌肉堆滿尷尬和笑意，還不容我反應過來，你就差點沒把我的脖子掐死，我掙脫開，向樓上跑去，你緊眼其後，我邊跑邊“咯咯咯”笑個不停，你笑得更誇張，我回過頭，見你的臉上的骨肉已經笑得變了模樣，就這樣，我們全世界的瘋跑，瘋跑在青春的美好時光裏。

五年時間，你對我關懷備至。當我的朋友棄我而去，你悄悄在來到我身旁，用你親切的笑臉，融化我冰冷的心；用你修長的雙手，握著我的雙手，溫暖我悲傷的心靈；用你及時的問候，將我的孤獨一點點趕走。

五年時間，四年春遊。每一次你都主動地拉著我手，笑著跟我說：“今年春遊我們一起，好不好？”這一問，就問了四次。每次都是你主動，因為我是個從小被孤立的人，小學的時候，沒有一次春遊別人肯跟我一組，習慣孤獨，習慣了悲傷，習慣了永遠一個人。春遊，春光明媚，鳥語花香，是爬山的好時節。你早早的叫我占好位置，背著行李早早出發。

不久，你有了你的初戀，他，帥氣而陽光，難怪你會怦然心動。他對你照顧得無微不至，他望著你的眼神，滿是柔情蜜意，他對你，捨得一擲千金，連那時去蓮花山的水彩手工畫他都捨得送給你。他帶著你，遊遍千山萬水；情人節，他送你名貴巧克力，你一口，我一口，叫人看了心裏也甜蜜。你送他紅色心型卡片，送我的卻遠不如他的漂亮。

高中時代的初戀，大多註定無疾而終。你們分手的那個夜晚，我陪在你身旁，你哭了，很悲傷，很悲傷，我想一定很痛吧，一段美好的戀情，被硬生生扯斷了，哪有不痛的道理。我安慰著你，你卻說：“你不明白的了。”

如今，我卻要跟你說“你不明白我的了。”高三，由於我對人際關係、人生價值的悲觀挫敗，以及學習的壓力，從此告別了五年與你共甘苦的歲月。當我出院，你帶著許多同學的祝福來到我家，祝願我身體健康，早日重返課堂。

歲月長流，物是人非。許多的友誼隨著時間的流逝，漸漸淡漠了。許多的回憶，越來越深刻，越來越呈現一種朦朧的美好，一種過往對朋友沒有好好珍惜，追悔莫及的痛。這種痛，這種傷，不是短暫的時間可以輕易癒合的。當你真正的一無所有，失去友誼、健康、讀書的美好時光、工作、喜歡的人，你就會越發的想念，痛苦，受傷，一旦在網上看到他們幸福的照片，心裏會很痛很痛，痛為什麼照片裏沒有自己；痛為什麼幸福的那個人不是自己；痛，為什麼曾經的美好回不去。

一次，我參加地鐵面試，首先要在網路上填寫資料，有一題是這樣：舉例你曾經的管理經驗。我不會回答，於是，打電話給你，我說了好幾個答案，你都說不是，最後，你很不耐煩，大聲罵我：你自己想吧。我曾經多麼喜歡的你，曾經沒有對我發過脾氣的你，竟然這樣對我，我的心在顫抖，我的哭聲，擠到嗓子眼，我的淚水，在眼眶裏打轉，我拼命地忍住情緒，在放下電話那一刻，我的委屈和悲傷無止境地爆發，我關起門，為了不讓在大廳裏的爸爸聽到，我捂著臉，悲痛地哭起來。那是怎樣一種悲傷，為什麼不是我的錯，卻偏偏要忍受這樣的對待，更何況是最好朋友的這種對待？

你是我網上唯一加了特別關注的人。每天清晨，打開QQ空間，我首先看的便是你的生活照和日誌。看著你的結婚照，你笑得依然如以前燦爛，你的先生沒有你的初戀帥氣，但很誠懇老實的樣子。我看到了你真正的幸福。而你的初戀，早已經移居美國，有了可愛的妻子和孩子，你們成了無話不談的朋友。看到你寫的長長幾萬字關於生產兒子果果的過程，讓我體會到當母親的不易與幸福。看到果果一點一滴的成長，我感到很高興。記得第一次見到果果，是它剛出生沒多久，春節的時候，你來我家拜年，上來不到二鐘就走了，我只能匆匆看了果果一眼，好可愛的小娃。第二次見到果果，是他四歲的時候，你帶他來到我家看望我，啊，果果長大了，乖巧靈利，會唱《我是小蘋果》，會背我沒聽過的唐詩了。果果，有些害羞，母親給了果果進口巧克力，果果會說謝謝了。我情不自禁，吻了果果一下。看到你和你的閨蜜們親密的照片，我的心就很痛很傷。為什麼你在日誌中甚少提到我？為什麼我不是你的閨蜜？為什麼好友聚餐的時候，你的閨蜜能把她的手機毫無顧忌地放到你的手機上面？我也多想有與你這樣的親密呀。

十五年了，應該是很長的時間吧。我的友誼，它在那五年裏，曾經開了花，卻沒有結果。如今，那樣的日子已不在了。你不再是以前稚氣的你，我也不是以前純潔的我。我們都有了各自的生活，有了各自的境遇。你是過得越來越有滋有味，而我，卻永遠地註定生活在過去的陰影裏，悲傷無以復加，情緒常常失控，我問天，我問地，除了母親，我還有什麼？我問自己，我曾擁有過你嗎？我曾擁有過我們的友誼嗎？這一次啊，你真的離我遠去。

母親對我說，“孩子，當我年青的時候，我有許多同學，可是，每個人都有每個人的生活，我最好的同學，如今，生活在鄉下，我是多麼想念她們！可是啊，她們生活有困難，不能來見我，我也有困難，不能去見她們。在我中年工作的時候，我幫助過許多人，可是回報我的人少之又少，到我老了，真正想起我的人，卻只有寥寥幾個。所以，不要怪你的朋友，不要怪他們離你遠去，也不要怪他們忘記了你，不要去羡慕他們的幸福生活。人各自有命，過好自己的生活，祝福你的朋友，你才會開心一些。”

是啊，這一次，你真的離我遠去，可我在遠處永遠祝福你，我的朋友。

每每經過總會在不經意間拾起歲月點點的回憶、困在記憶的城，任憑記憶回程，溫習過往，斷斷續續搖搖晃晃的抖落了一地的荒涼，不再空等幸福大駕光臨，不牽一塵，萬般自在，意遊天地浩大，暢然浮生幾載曾幾何時那份感情已支離破碎，面目全非，人世間的事很多如此，偶然相遇，偶然相離，此番種種更多的是一種無奈，唯一要做的就是塵封保存好原初的美好，留下純粹的念想在心間，安然無故的去行走下一方天地。可能每個人心中都有一片真空的聖地帶著固執的純真和力不能及的想忘之人事，而今已時過境遷好多看似早已塵埃落定，成全了雲淡風輕，那麼過了就過了心空了便已不再那麼累，當一個人迷戀上回憶的時候說明現在過得不幸福，我亦很久如此，忽然就覺得自己就是大海上遺落的一滴陽光，在寬闊的命運中漂泊，卻總有很多時候是那麼飄忽不定，無奈過，迷茫過，卻始終在追尋著一種明亮透明的生活，就如一滴陽光般輕盈灑脫……

有一天我飄到上帝面前，乞求借我第三只眼，給我一線天窗，是為了珍惜幸福擴散的因數，她沒有同情，卻給了我一滴陽光的溫暖，可我卻在一直暗淡，一個人漂泊的地方，所有的等待與起伏都只與光陰有關，無關往來，無關喜憂，無關溫暖，於是我的光芒便一點一點的暗淡，在等待中我變得如此輕盈。

也許每一段點滴的人生都會是一段美麗的故事，這樣的故事在某個不經意的瞬間就會重新洗滌著我在現實中傷口，痛的心安，如此而已，卻不能減輕我心的重量，於是在在找尋明天的生活時學會了放空自己，放空那個已飽經風霜的心，我帶著自己還僅剩的一點光芒，走進小橋流水的世界，帶著純真的心去感受那蟬鳴蟲叫涼風過的大自然美景，感受著那自由無拘無束的生活，或許很短，但足以蕩去我一身的塵埃。

我本溫暖，卻感覺清冷，努力擺脫世俗的束縛，卻徒勞，亦看淡，卻始終心存遺憾，原本已經覺得看淡了許多事，但真正走到那一步還是無法跨越，一步而已，卻猶如隔世之距，永遠是在原地渡步，一些無為的負擔，增加的是重量，背負的極限被打破，面臨的是崩潰的人生，一次又一次的提醒，卻也徒勞，最後的抉擇無法下定，亦枉然越來越看不清自己了，是絕情？是冷血？是懦弱？是無知……是只能抉擇於逃避，還是本來就屬於逃避中人，盲目的找尋著一種曾經的感覺，卻一直找不到。心欲絕，素顏改，遙望著熟悉而又陌生的彼岸，待不盡的胡思亂想，種種思緒唯我一人可知，這也許是我人生的可悲，但更可悲的是我卻更改不了一點，於是嘗試著習慣，後來確實也做到了，然後在我的世界我覺得很好，我在騙著自己，騙得那麼徹底……

我本想無欲無求過著自己的生活，不系一舟，可我發現我也只是個凡人，那些濫俗的世事不免俗套的在一點一點蠶食著我，看不透紅塵，所以我還在紅塵裏苦苦的掙扎，帶著期望和責任在這個世界平凡的走著，弱水三千，我只取一瓢飲。站在人群中央，渺小的就如同一滴被遺落的陽光，如此般默無生跡，，太多的累贅，仿佛下一刻就會將我的防線一一擊潰。我本不該在黑夜出現，也許是，也許不是，仰望星空，挑逗心旋的群星，似乎在訴說著，訴說著流光帶不走的漂泊，黯淡的我失去了往日的種種，冥冥之中有一種力量在呼喚，在羈絆我的到來，忽起的清風撫慰我疲倦的眼皮沉眠，運轉的思緒開始停滯不前，不知何時起，一幅幅清晰的畫面在我的腦海裏幻化成片，忽被喚醒，發現眼角竟殘留著一滴淚珠，我的心開始迷亂，不可名狀，夢境來的這般悄無聲息，猝不及防。

總是習慣默默行走在車水馬龍之間，川行在寧靜的山林之中。有時候只是想走走，想避開別人炙熱的目光，想遠離城市的喧囂，想尋一方淨土。有時候只是想細品明媚的陽光，想在清新的空氣下小憩……一切在文字下總是能讓我滿足，依偎與心情的等待，只有文字的溫暖，只怕別人不懂，拼命的掙扎，拼命的消耗。在隻言片語中陳訴，在時光流逝中體會，季節侵蝕了風景，風景侵蝕了心情，心情侵蝕了文字。景為情止，情何以傍。滿目蕭瑟，不見知音與，孑然自戀，赴一場顛沛流離的跌宕。不是我否定成熟，更不是我討厭收穫，用一種經歷否定另一種經歷，那是一種幼稚的自虐，只有一切變得平靜如初平淡無奇的時候，誰還會去拒絕平庸的感動。

我常常為別人的雀躍發呆，去感知生存與夾縫中的點滴歡欣，去探究至酷與阡陌中的芸芸眾生，體會苦難的脈動，體會撕裂的呼嚎。於是用滾燙的文字把生命煮沸，於是用單薄的靈魂去咀嚼出生命的味道，可我卻不知這文字後面的靈魂為何如此的不堪晦澀。當所有燦爛的背面都是陰影，我不想裝出一種自欺欺人的天真，只有苦難才是修真，只有不斷地否定才會體會到陽光如此的真實。

最美的瞬間也逃不過分秒必爭。歲月如歌，淺行淺唱，一路走來，如風飄過，當知道累了，乏了，心酸了，想把偽裝的面具摘下來做回自己，才發現每一個故事都在繼續，那麼的身不由己，若人生的故事沒有開始和結局，也沒有落幕後的傷感和苦澀，那麼記住的只有燦爛的時光，寫了這些我自己都想笑了，一個理想主義者的生活總會在現實中遭受種種否定，而我依然在夢著。

每每在黑夜侵蝕了我原本的光明，在力不從心的反抗中，我便放任了我的疲倦，我不會無止境的追尋，追尋那點迷人的逆光，踏上一條錯的路，走的越遠，錯的越深。不是無能力的殘念，是心有餘悸的顫抖。不願入心，便不會刺心。允許識破我的煩躁，但不要張揚，我只是外表堅強卻被遺落的一滴陽光，為的只是在塵世浮華中品味絲絲感動。也許有很多的無奈，如光陰，如責任，如愛情……一直以來我都不想談及自己的感情，也許是害怕，也許是逃避，在我看來愛情就是一種態度，那些隱藏在段段舊章裏的感動，不過是稍縱即逝的感覺，無法捕捉，更難以等待。即便謹記於心，也難完現於世。其實，愛情只是順其自然的一種習慣。光陰，殘念。也終於明白，愛情之為之所用，皆不為只所有，對於感情今夜我還是不想去提及，或許是我也害怕看到自己的脆弱，亦或是寫起來會一發不可收拾，又或是今夜我只願世間風景千萬般熙攘之後，字裏行間，人我想忘，相對無言。於我還需要多久，或許很久很久。

風乾了一季又一季，摒棄了一些又一些的故事，雖然很多待續，雖然很多不舍……冷靜擰起潮濕的情懷，酌進因歲月帶來的乾涸與沉悶。也許時間會讓人很好過，只是長短的問題吧，如今，一身銳氣盡褪，喜歡沉默不語，仿佛再也提不起勇氣回到過去，哪怕是想想，經常會糊裏糊塗的騙自己，時間不等人，我等我自己，之所以容易被感動，是因為很被動，不知道該主動的去掌控，喜歡站在那空等，其實並非在等什麼，只是讓孤單也有一個支點罷了。

天意如刀，刀刀割在自心上，飄零歲月，擁春相醉，又對誰才醒？霎那芳華早已隨風而去，只剩那瞬間的溫柔，但求這瞬間的溫柔能撥動我心中那早已鏽跡斑斑的旋，負一生風月，也負了我自己，淡淡流年事怎堪回首卻不忍遺忘，即使我已經被遺落。

似水流年，浮華成影，塵世如夢，誰願覆浮世煙火，指尖縈繞，夢裏成錦繡。在此請允我輕拈素筆，在殘月淒美的哀歎中，永存那一份驚心動魄的美麗，在這匆匆的歲月裏，尋一份安好，用以安放無處湮滅的美好，低吟淺唱，不懼殘酷。在虛無飄渺的回眸間，我用耳朵聆聽風的呢喃，我站在山巔，看恍如歲月這般飄過的陽光，看無邊天際的一抹彩霞，看連個影子都沒有的自己，一切如舊，舊的恍如昨日。期待陌上花開，怎奈陌上花開卻謐瑟了一地的荒涼，而這荒涼在一直延續，從滄海之邊，天山之巔，經陌上花開，流經流年的起點，一直蔓延，至滄海桑田，流年寂然，花開花謝，我以為我可以是一個中斷點，卻發現終點卻還那麼遙遠。

生命已啟程，紅塵浩渺，那裏是岸？竭力搖曳，駛向何處，終未曾可知。流年淹沒了笑靨，歲月滄桑了容顏，我孑然的躊躇在生命的沙漠裏，尋尋覓覓，卻看不見一方綠洲，索不到一滴甘露，努力掙扎又徘徊，徘徊又掙扎。我悄悄地來到這個陌生的世界，不求粉狀玉砌，不求五彩斑斕，只想做海灘上一粒小小的頑石靜靜的躺在酥軟的沙灘，閑看潮起潮落，日月同輝；只想做一只自由自在的蜻蜓，在低空中隨心所欲的飛舞，極目欣賞那藍天白雲的靜謐。或許這塵世根本不會有永恆的平靜，只是我太理想化了而已，我喜歡這種寧靜，喜歡一個人的感覺，可以微笑，不需要理由；可以落淚，不需要原因。也可以呐喊，不怕驚了誰的心。我閉著雙眼，感受身邊的空氣，那麼濕、那麼滑透過我的筋骨，進入我的血液，我不禁打了個酥顫，我知道，我在享受這份難得的孤單，仿佛有些夢太過遙遠，而自己卻又總是在不著邊際的企盼，經過了太久的生活，卻磨去了一顆輕狂的心。在斷斷續續的思想中，一種慵懶的心情迷離著，那些曾經，偶爾的回味，卻再也品不出誰的心念玲瓏……

相見不如相逢一笑，再美的相逢也還是抵擋不了雲煙在經年裏刻畫得痕跡，也不知道為什麼有的時候遇到至美的東西卻不敢靠近，也許是再美的風景不可能一世眷戀，再美的時光不可能一世停留…人應該是不幸福的，幸福是一種對迴圈的渴望，時光不會迴圈。

總是反復思量著一次遠行，一個人帶上行囊，在陌生的風景處，靜靜地閉上這疲憊的眼睛，享受那獨處的靜美，一直覺得西藏的天空很藍，那是洗滌心靈最好的去處，我虔誠的祈禱，有那麼一天我能成行，用我所有換取一次心靈的旅行，曾也嚮往那空曠田間的一抹無暇，置身於無窮無盡，抹去我卑微的纖絮，怎奈我心卻在悄然改變，生活讓我矛盾著，矛盾著自己的追求，有時想想，本就平凡，人生本就短暫，何不找心中所求，心中所欲，太多紛爭，太多無奈，也許一生會無休止的追求，永遠不會有自己想要的那種生活，可我畢竟在曾經的某個時段擁有過，擁有過那種心靈深處的純粹，有過那種心靈恬靜的安逸，也許會在將來的某天，我會在這迷幻的世界全身而退，靜處與田間鄉僻，看朝陽升起的絢爛，看夕陽西下的嬌柔，等一季花開，覓一波清風，陽光撲面，我心明媚。

手裏抓著枯瘦的筆，想寫些什麼卻無從下筆。心靈的眷屬，歸附於附圖，山河的美麗我終究無力呈現。在嘲雜的喧鬧的環境中，誰能保持一顆平靜的心態。無法在索然無味之中掙脫，任時光消磨，誰又找到了真正的歸屬？五月未半，安年亂了妖嬈。究竟紅塵中不住的找尋，卻仍然是一個人在等待黎明的躲藏，包括時光。沒有陽光的日子，幸福無處尋覓。窗外的流嵐漸漸輕柔，以至無聲。偌大的世界，像一條黑色的河流，所有的憂傷，所有的情緒，在此刻翻滾逆流。這麼些年，一個人走過，無所謂旖旎春光，濃墨重彩；也無所謂風瀟水雲，快意浮生。只盼於風輕雲淡的日子裏，不奢望過多的驚喜，也沒有太深的憂鬱。事與願違，年輪中總會有些歡樂地剪影，深深的藏在記憶的角落，每當無意之間輕輕地掀開，便會抖落了滿身的蕭索……就連那份漂浮在滔滔熱浪中的塵緣一夢，在變遷的世俗中，除了遊曳在思想深處的孤影，還有夜夜滑過腮邊的苦澀。那一刻我仿佛什麼也不記得了。站在那裏就如同沒有了所有包括自己的身體，空的毫無保留，空的徹頭徹尾…

不知道在什麼時候開始習慣了這樣的日子，我也知道當一個人對自己現在環境的適應便能映射出他一生的旅程，我不想自己的一生就這樣被定格，有的時候好像覺得自己有二顆心一般，自己的追求總是在兩種極端裏遊走，於是矛盾便與日俱增，於是便有了勞累了一天的疲倦，於是便有了勞累一天卻不忍睡去讓思緒在文字裏蔓延的情結。或許有一天我真的會很累，我卻不想給任何人去說起，我想懂得，不說話，不一定沒心聲；不喊痛，不一定沒感覺；不落淚，不一定沒傷痕…

總想拿起一支畫筆，將自己心中的那份念想畫成永恆，曾經的支離破碎已將我的勇氣消耗殆盡，就那樣渾身僵直的回想著，沒有表情，我已經沒有力氣賦予生活更多的色彩了，我是帶著故事行走的人，畫面仿佛還在昨天，卻已經飄遠，我站在時光的浪尖滿以為可以將一切放在腳下，卻發現它已將我眼角濕潤。

飲一杯經年的傷，淺醉在落葉紛飛的歲華里，這些年也會在歲月侵蝕中慢慢走向那些年，歲月淺行，空留一地殘香，那是一種沉澱記憶的幽香。漂過光陰的角落，繼續選擇流浪自己的桀驁，穿越了一場由一場的水月花夢，我的思緒已凋零，我的時光已蒼老。蒼穹寰宇，卻並非我的天下，時光印記，卻並非我能左右，在花開花落一季又一季的輪回，我的花季已謝幕，我的青春已殘落。我把無奈勾勒成今生蹣跚的腳印，伴著生命的精彩與徘徊，在世事輪回的滄桑中，尋找屬於自己的一份寧靜。

素淨，是一種清淡之美。是你在萬千的繁華中，邂逅了一朵無名的小花；是你在姹紫嫣紅裏，瞥見了一滴純淨的露珠；或一方白錦亦或是一彎新月，它們不是最美的，但卻是最動人的。如微風拂宇，似白羽過湖，不僅是感觀上的舒服，更多的是能喚起你心底的純潔。

一日，媽媽想給新買的羽絨服配條絲巾，試了很多，卻拿不定主意，我說就要那條金絲豹紋的吧，洋氣。旁邊一直默不作聲的父親，卻指著一條黑底綴滿雪花的說，這條好，素淨！媽媽當即表示認可，我心頭一震，是呀！所有的花色過後，唯有素淨二字，最能打動人心。

看過許多張柏芝拍的電影，就只記住了一個鏡頭，她穿了一件寬大的男式襯衣，很白很長那種，坐在清晨的陽臺上，海風吹拂著她的秀發，陽光是新的，她的眼睛是亮的，皮膚是透明的，很乾淨的畫面。在片子裏，她與周星馳搭戲，演一個妓女，也就是那刻，這個角色有了心靈突破，有了純潔的真愛。我想這也應該是她本人一生中最美的瞬間。

記得鞏俐剛出道時，演一個叫冬兒的女子，一襲飄逸的白衣，一頭如水的長髮，淡雅的背影飄然躍入火海，素到驚魂！以後再看到她走紅毯時那爆炸式的胸，便覺得有著說不出來的滄桑，像心早就被掏空了一般。

最素淨的女演員應該是徐靜蕾，笑起來甜美而又乾淨。

陸小曼流傳最廣的一張小照，應該是伏案讀書的那張，月白的衫子，齊耳的短髮，簡直是時光交錯，很難和那個躺在床上，吸食鴉片頹廢不堪的她聯繫在一起。記憶是個沙漏，我們能記住的，往往都是最美好的東西！

素淨不是霜雪，她比冰冷溫情，她比高潔低調。她是一襲白色的旗袍，你給她配上了一雙紅色的繡花鞋；她是一條飄逸的長裙，你隨手添上了幾根修竹，或是一方粉帕，開了幾朵細微的小花；亦或是一本藍色的線裝書，無形中就透出那麼幾分古樸。

素淨，她有她輕微的呼吸，她有她平靜的風度。她躲在一切豔麗的背後，不扎眼、不刺心、不矯情、也不卑微，有著自己小小的清喜和淡淡的純粹。

香花不豔，豔花不香，淡的花始終是比豔的花多了一種素質，那就是香味；以至於人們長恨海棠無香，美豔到了遺憾！如果說豔是感官上的驚鴻一瞥，而淡就是沁入心脈的花開無聲。

曼楨和世鈞談戀愛時，世鈞覺得她有著說不出來的好。那時，曼楨喜歡穿藍布大褂或淡灰色的舊羊皮大衣，連一鵬都說曼楨選的瓦灰色閃著小梅樁的衣料，像寡婦穿的。曼楨是整個的素，素衣、素顏、素心。

曼璐卻是豔的，蘋果綠的旗袍，臉上紅的紅，黑的黑，有舞臺效果，遠看很美，勾魂攝魄，近看卻很猙獰。曼楨是舒服，曼璐卻是骷髏。

素淨也是一種審美和修養，脂硯齋就經常罵那些濃妝豔飾的脂妖粉怪是爆發之女。

人們一開始大多是喜歡豔的，買衣服要緊著紅的綠的買，生怕來不及穿了。就連剛出生的嬰兒，眼睛都會隨著鮮豔的東西轉動。花紅柳綠之後，豔洗退了色，淡還在那裏淡著，才恍然，素是如此的靜美，如此的久遠。

唐朝的仕女很是香豔，如大朵大朵的牡丹開著，低胸雪痕，雍容華美，富貴到了極致。到了宋朝，女人開始變得素雅，如一瓣瓣的梨花包裹著一段精緻的清瓷，面容也逐漸清瘦，詩詞小令也有了冰雪的味道。。

母親結婚時的被面是大紅大花的那種，物質匱乏的年代要靠它來渲染喜慶的氣氛，現在想來做書的封面蠻好，至少壓得住些。到了我結婚，有一床是白色軟緞的，上面繡了幾支清梅，到是素雅潔淨，便一直喜歡著。

人也有葷素之分，葷的人打牌跳舞，交際應酬，吹牛罵人，呼朋喚友，聲色犬馬。素的人讀書看報，養鳥種花，修身養性，陪伴家人。

素淨的人的目光是可親的，像熨斗燙過一樣，平和溫暖，它不挑剔，也不勢利，能發現很多的美。

素淨的人的心也是平靜的，有著單純的美麗，能靜靜地守著案前的山水，過著屬於自己的日子。

記得一個女孩這樣說她的媽媽，她說小時候家裏很窮，她學藝術，她的母親就給旁邊一所大學的學生們洗衣服，每到冬天，長滿凍瘡的手，都會侵泡在冰冷的水裏，因買不起洗衣機，只能用手搓。她家的陽臺上每天都會掛滿了五顏六色的衣服，但沒有一件是她媽媽的，因為她的母親已經很多年都沒給自己添置衣服了，賺的錢都給她交了昂貴的學費和買了演出服，後來她成了一名文藝兵，她最大的願望就是給她的母親買臺洗衣機。這不僅僅是一種偉大的母愛，更多是她的母親有顆樸素而乾淨的內心，能為自己的女兒吃很多的苦。

我的公公今年90歲了，以他樸素的人生哲學就是“蜜糖子嘴，苦瓜子心。”“說大話，用小錢。”是說那些嘴甜的人多半心苦，那些語言的巨人，往往是行動的矮子，那些標榜自己的素質多高的人，大多都是沒有半顆素心的人。

莫言曾說過，我們要用文字讓一些人知道他們自己是有罪的，那些一個人擁有幾千雙皮鞋的，那些買私人飛機和私人遊艇的。有些事情真的不是一個金錢的問題，不是你有錢，私欲就可以無限的膨脹，因為有些資源是有限的，是屬於全人類的。

一個人少小時的心，大多半是五彩繽紛的，愛做許許多多的夢。記得兒子讀初中時寫過一篇作文，題目是《十年之後的我》，寫的是十年之後，他成了一名科學家，作為第一個華人獲得了數學諾貝爾獎。他的陽光帥氣的好友寫的是十年之後，他作為一名中國足球隊的隊長，帶領著他的球隊，沖進世界盃並一舉奪冠，我一直保留著他們當年的校刊。

這個孩子現在在南方的一個大城市當了一名普通的教師，我的兒子在特區成了一名老老實實的AT工作者。那個當年稚氣的說要把流失海外的國寶全部贖回來的兒童，現在只能獨善其身，為自己的房貸而奮鬥。這不是理想很豐滿，現實很骨感，而是人小，心卻很大，恨不得把全世界裝下，隨著年齡的增長，心開始慢慢收小，每走一步，都會重新掂量自己的分量，審視自己的能力，更會面對許許多多的誘惑。

兒子小的時候曾問我：“媽媽，我長大了，你對我有什麼希望。”我說：“遵紀守法”他便覺得特別可笑，說“你對我也太沒信心了”他踏入社會時，我送給他的也是這四個字，現在和以後依舊是。我們要明白，並不是在監獄裏的人才有罪，這世界有很多隱形的犯罪，

越是在重要的崗位越要遵紀守法。理想是豪華的，但腳步必須是樸素的。每走一步都要用自己的智慧點亮前進的道路，最好的東西永遠是原創，哪怕有一天你再需要金錢，都要保持一顆素淨的心。

素淨，是素質的純淨！

素淨的文字是耐讀的，入心，我們能一眼看到文裏的靈魂，而不是撥開幾層迷霧而不知所云。

我是不拒絕華麗的，不管穿衣還是寫文。夏天我喜歡買真絲緞的衣服，只為那細膩柔滑，如煙般的輕軟；我寫文也喜歡寫韻律極強的韻文，詞句華麗，洗練過癮。但這些並不影響我喜歡素淨的東西，我買大朵大朵荷花的旗袍時，也會捎上一件棉質清涼碎花的；我寫韻文時，也會充滿真情。

我們不能拘於形式，也不能絕對的看待一件事物，在一切華麗的背後，有顆樸素的心就好！

時光清淺，淡淡的不留痕跡。站在季節之外，目光隨著飄舞的雪花在純淨的天地裏游離，一顆安恬的心於明媚處，伴著春的夢想，品味冬韻味，聆聽歲月溫柔的囈語，感知靜怡的純情與通透。回眸走過的時光，那一脈脈暖香回蕩輕饒指尖凝香。掬一捧白雪，攬一份暖意，素年溫暖，盛放安然。

——題記

季節的花，隨時光零落，日子在不知不覺中走過了一年又一年。我的執著飄零在淒美的流年歲月裏，我的淚水流連在記憶的溝壑中，花開是一季，花落又是一年。思緒在阡陌紅塵中，隨風而散，隨雪而飛……轉眼又到季末，新的一年又要開始，每到這個時候，一顆善感的心便會莫名湧動出些許懷念，些許溫暖，些許牽念。

這種無法言語的牽念一直縈繞在我寂寞的腦海心間，那是血濃於水的牽連，那是不動聲色的思念，那是我千百次夢裏您清晰身影的再現。四年前，在這樣一個落雪的季節，當殘忍的病魔無情的吞噬掉您眼角的最後一滴淚，您心愛的菊花和君子蘭還在屋裏悄然散著馨香，而您卻帶著我們兄妹對您的眷戀和不舍，永遠的離我們而去……

想起母親早逝您含辛茹苦養育我們的不易，想起病魔肆無忌憚的摧殘您的身體而您始終頑強抗爭的毅力，想起您勤勞儉樸，為了我們能過上好日子沒日沒夜操勞奔波的一生，我便潸然淚下，不能自己，每每提筆卻不知如何才能表達出您對我的養育之恩和我對您的懷念之情，深深痛恨子欲養而親不待的無奈。又是飄雪的季節，草木皆枯，可我知道，無論歲月如何蒼老容顏，心中的那朵花會一直溫潤我的心田，即便隔著天上人間，它依舊無塵芬芳，不分四季，盛放安然，一如初綻。

撚一分念握於掌心，用內心的溫熱滋養著美麗，潤澤心裏的期許，抬頭，仰望藍藍的天空，白白的雲朵都如此美麗而安逸，風送來了春的氣息，深深地呼吸，一任嫋嫋的香氣帶著時光和歲月的甜美，在心底恣意彌漫。素年明媚，拈一朵花種於心底，將對親情的思念化作前進的動力，待到春來，且看陌上，盡是草青鳥飛，花香四溢。

物轉星移，寂寞的年華裏，桃花依舊笑春風。也許是我們太過忙碌，忽略了嘈雜的街市亦有清新的風景，又或許是在生活的過程中，欠缺了一些重要的片段。不知道，人生需要留白，殘荷缺月也是一種美麗，粗茶淡飯也是一種幸福。生活原本就不是乞討，無論日子過得多麼窘迫，都要從容地走下去，我們活著不僅僅是為了自己，還有責任，還有關心我們的親情和一路相惜的友情，還有愛，還有暖。不辜負養育我們的父母和一世韶光，讓生命精彩，讓我們的生活更美好。

紫陌紅塵，看過了多少物是人非的風景，走過多少聚散依依的旅程 ，有多少情是隔水觀望的花，有多少人是到達不了的彼岸。喜歡在寧靜的夜晚，點亮記憶的燈盞。只因可以把生命裏所有喜怒哀樂，都沉浸於飄香的墨海，文字與靈魂共舞，讓心隨著字行飛向有你的地方。也許，我不是你的一記溫情回顧，而你，卻早已是我的百回千轉。不求一世情牽，只要遇見過，交錯過，真心相待過，那便是最好的結局。因為文字始終承載著彼此的夢想和幸福，記錄著一段美好的回憶，雕刻著一段真情的道白。心，一直在希望的路上，時光的花瓣，輕輕的撥動著相思的心弦，在深情的文字中，傷感著，明媚著，溫暖著……

生命中的遇見有很多，不苛求精彩的開始，更不奢望完美的結局，在潛移默化中平緩的感受過程的殷實，就是一種美麗；至少記憶的深處有一段剔透的印記，鐫刻著曾經一起走過的痕跡，那也是一種幸福。這個世界，沒有一朵花可以開到恒久。或許，只有時光可以記住它短暫的美麗。這正如人世間的相遇，都有它註定的因果，在它來臨的時候，也註定著它會遠去，因此，我們不必懊悔，也無須歎息，只需記住它曾經給予我們的溫暖，還有它在我們生命中曾經綻放的美麗。

人生，在起伏不定，歷經滄桑後，歸結到同一個結果。花開的時候，讓所有的芬芳在所有的美好裏，沁入我們生命的每一天。生活裏我們拒絕不了眼淚，也拒絕不了挫折，善待每一次傷感，善待每一次堅強，善待每一個雷雨交加的日子，善待每一次秋風掃落葉的淒美，心中的世界，才是不改的山水。

當我們推開心窗時，一切都在瀟瀟風雪中走遠，人生悲喜的兩面，原來都鋪展在了同一張頁面上。真誠地感謝他人、感謝生活、感謝命運。成長，不是簡單意義上年齡的增長，它更應該是心理上的一種成熟，是飽經滄桑後從磨難中理解了生命的更深意義，於是，一任紅塵滾滾，心自清風朗月。

文字，是一場生命的相遇。藉著閱讀的微光，可以抵達相通的心靈。鋪一張紙，寫一段心語，流年的碎影，斑駁的痕跡。記憶稀稀疏疏，情感延綿起伏。淡淡微笑，懷念那道風景，懷念那些琉璃般晶瑩的日子，飄雪的日子，讓心隨嫋娜的雪淡淡的行走，看一場風花雪月，行一程山水，擁一顆素雅潔淨的心，任他桃李爭歡賞，不為繁華易素心。

素色時光，一路低吟淺唱，此生願做一朵靜默的花，晨鐘暮鼓，餐風飲露，在生命的輪回中靜靜生活。做一名清雅的女子，素心若雪，以一眼純澈，淡看紅塵山水，笑覽風雨滄桑。做一名淡逸的女子，心淨若蓮，捋一指光陰，素年溫暖，盛放潔淨與安然。

1

當一個人長大以後，就如同小鳥長上翅膀飛了，飛離母親和故鄉的懷抱，飛離自己出生的搖籃和那溫暖的小窩，踏上人生的萬裏征途，開始自己去闖蕩了，跋涉在人生的道路上，要戰勝多少艱難。

不是在家的時候了，每天都在母親的身邊，都有母親的呵護，一切都要靠自己，痛苦的時候自己安慰自己，煩惱的時候自己寬慰自己，勞累的時候自己體貼自己，在高樓林立的都市也有自己的一方天地，那就是貧民窟似的一間小屋，打工以外的時間都呆在這裏，這裏是我人生的一個小小的驛站，很簡陋，但是很溫馨。因為它現在暫且屬於我自己，屬於我的世界。

2

其實哪里不是我們人生的驛站呢？除了故鄉是我們生命的港灣，是我們人生起航的海岸，我們無論走到哪里都需要停留，有的時候停留的時間長一些，有的時候停留的時間短一些。我們工作或學習的每一個地方，每一所學校，每一個單位，每一家公司，國營的私營的，只要是我們呆過的地方，都是我們人生的一個驛站，我們的雪纖瘦生命都會在那裏留下印記，留下我們人生的足跡。

在我們停留的每一個地方，每一座驛站，都會遇到很多的人，有的人成為你的朋友，有的人只不過就是你人生旅途中的一個過客，當然成為朋友的人很少，更多的是過客。其實就連你自己不是在眾多人的眼裏不也是一個過客嗎？

3

一切都沒有什麼，不要把任何的人和事看得那麼重，當然也不要看得那麼輕，人生就是這樣，很多的東西都會成為過眼雲煙，但值得你珍惜的你就要珍惜，值得你銘記的你就要銘記，不要把什麼都忘記，都拋棄，你也忘記不掉，你也拋棄不掉。那些難忘的人，那些難忘的事，不是說忘記就忘記的，不是說拋棄就能夠拋棄得掉的。

當我們不斷地在人生的道路上奔走的時候，當我們離開一個驛站又奔向另一個驛站的時候，我們都應該反思自己走過的道路，都應該回味曾經停留過的驛站的那一縷值得回味的芬芳，那些真誠的面孔，那些熱情的幫助。當然我們應該忘記那些讓我們不愉快的事情，使我們不愉快的嘴臉。

4

對於一個從故鄉農村走出的孩子，從那座質樸的庭院飛出的小鳥，他在故鄉以外的地方，在一個繁華的都市，真正找到一個停靠的港灣，真正能夠歇息的地方，那就是有了一個屬於自己的家，他坐在自己的房間裏寫著自己的詩，寫著關於人生、關於故鄉的篇章。

其實對於他來講，這裏還不是他生命中真正的港灣，也只是他人生旅途中一個十分重要的驛站——因為他生命中的真正港灣，真正的海岸，還是他的故鄉，是那故鄉的田野，故鄉的山川，故鄉的庭院。都市只是他生命中的一個驛站。